закладут меня завтра в больницу.
по этому поводу у меня двойственное настроение. вроде, с одной стороны, мне туда даже хочется, т.к. я тогда отдохну от работы, которая меня уже достала. (и хотя меня кладут только завтра, но сегодня мне уже позвонили с работы и спросили, когда я туда выйду. блин, еще уйти не успела, а уже спрашивают.).
а с другой стороны - до того мне это противно, вся эта больница, что даже дурно делается. я ненавижу их до глубины души своей, еще с детства, когда лежала там помногу. да и вобще больница это не то место, куда хочется попадать.
да и вобще настроение препаганое.
хотя и улучшил мне его сейчас немного звук родного голоса, который пообещал меня туда завтра доставить (а то не знала, на чем доеду). так что поеду с комфортом - на автобусе!
и смех, и слезы.

---

дом, милый дом, как хорошо же в нем.

удрала на выходные домой, там хоть и не плохо (кормят только хреново и мало), но дома все же лучше.

но дома я опять одна. блин, все одна да одна. мама уехала к бабушке, Л. завтра на работу. чтоб ей. из больницы он меня опять забирал, и опять на автобусе. охранник там офигел. дядя такой толстый, долго думал, открывать ли ему шлагбаум или нет. тормозит маленько.

мысли как то разбредаются. горло болит, голоса нет. соскучилась по всем. завтра в универ, может хоть народ увижу, хотя точно увижу.

---

блин, а в универ уже сегодня.

---

какая жопа с дневниками. вчера оставляла запись, а сегодня ее нет. и де она?!!!!!!

---

а в универ я так и не попала. и все из-за одного человека, который сначала говорит, что у него вдруг образовался выходной, а потом гонить учится. я конечно не пошла. наверно, меня уже оттуда выперли. самой что ли уйти (вдруг мне пришла в голову такая мысля). что то учеба у меня не идеть. совсем не хочу туда ездить. только ради того, что бы повидать людей, которых хочу повидать. да и то уже недели 3 не была. мрак!!!!!!!!!!!!!!
злые они, уйду я от них........

@настроение: каникулярное

---

ах да. забыла похвалиться (хотя не знаю, если ли в этом что-то, чем можно похвалиться). да.
мне подарили на д.р. обручальное кольцо. к чему бы это, а?

@музыка: мельденсон. (тьфу, тьфу...)

---

ню вот я и дома........

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

достало, все достало. задолбало и еще раз достало. хочу жить одна, совсем одна. в глухом лесу, чтобы рядом озеро и ни одного человека на много километров. чтобы просыпаться утром и идти гулять в лес, летом собирать ягоды, осенью ходить и пинать опавшую листву и просто дышать лесом, свежим и чистым. а зимой сидеть у печки и смотреть на огонь. я даже дрова научилась бы колоть, чтобы было чем топить эту печь. читать книги, слушать музыку. и чтобы была собака и кошка и никого вокруг на много километров.

но разве только еще один человек..........

---

сказали мне недавно, что одна девушка хочет бросить универ. очень мне от этого больно и обидно, и я не знаю, как ее убедить не бросать его. хотя, впрочем это ее дело, но тем не менее...

---

нужен ли мне чужой ребенок? пускай даже ребенок любимого человека? даже если он очень нужен ему? ведь это его ребенок, конечно он ему нужен. но нужен ли он мне?
хотя, если я люблю этого человека, то наверно такие вопросы не уместны. наверно, я эгоист. даже наверняка.
он хочет забрать ребенка. даже наверняка заберет. только перед этим будет суд, и еще что-то, и еще что-то. много всего. это такой геморой.
а потом?
что потом? потом он будет жить с ним в этой гребаной комуналке (хотя еще не известно, дадут ли ему ребенка в комуналку, и без жены). да, без жены. он говорил мне об этом. что, чтобы ему отдали ребенка, он должнен быть женат. тогда большая вероятность. хорошо, я согласна выйти за него замуж, думаю, что согласна. а что дальше? раз я люблю этого человека, то должна буду любить его ребенка. это же так просто.
но почему же это тогда так сложно? у меня в душе такой кавардак, никогда не разберусь. мысли лезут какие-то дрянные. я отгоняю их от себя, но они опять лезут. черт.
постоянно думаю, что я буду любить этого ребенка. он ведь очень похож на него. просто копия. но будет ли он любить меня. папу он любит, думаю, маму тоже. но будет ли он любить другую маму? правда, он еще маленький, 4 года всего.
но черт, я хочу своего ребенка. СВОЕГО, блин.
почему это не сочетается в моей голове?

@настроение: практически отсутвует

---

сегодня наблюдала, как мой любимый общается с абсолютно посторонней девушкой на остановке. мило так общается. очень огорчило меня это обстоятельство. стало как-то неприятно и противно.
какая-то я странная стала.
ведь он просто общался, разговаривал. он водитель, целый день за рулем, скушно, хочется общения.
я это понимаю, и тем не менее......
что-то надо с этим делать. так жить нельзя. ревность это гадкое чувство. сама всегда так считала.
странно, мужа своего бывшего я не ревновала.
хотя, наверно это единичный эпизод. просто настроение было не очень.

---

день примирения и согласия. давайте примиримся и согласимся. с чем только?
очень трудно согласиться с тем, с чем не хочешь соглашаться. и примириться с этим тоже трудно.
что-то пришла в голову мне такая мысль. был у меня недавно спор с другом по поводу лицемерия. не до чего мы с ним не договорились, т.к. у нас разные взгляды на это дело. но я вот о чем.
он говорил, что мы много врем. т.е. не говорим правды. улыбаемся перед друзьями, когда нам хреново, а потом пишем в дневниках, как же хреново все на самом деле.
сегодня я общалась с человеком, с которым мне общаться совсем не хочется. абсолютно. и было мне от этого общения очень плохо, просто даже физически эту боль ощущала. да еще все это происходило после 5 пар в универе, когда и так не особо хорошо. да и еще после наблюдаемой сцены.
но хочу я сказать о том, что когда мой друг позвонил мне и спросил, что случилось, я ему ничего не сказала. не могу я ему ТАКОЕ сказать. а он подумал, что я из-за него растроилась. (хотя и из-за него тоже, но в гораздо меньшей степени. хотя открытие в себе такой черты как ревность меня тоже не порадовало).
но как я могу объяснить человеку то, что мне даже самой себе объяснить трудно. как я расскажу ему, что у меня на душе, в сердце, в голове? как я передам словами эту боль? и я скажу: все в порядке, дорогой. ничего не случилось. просто хандра.
и это будет лицемерие.
но по другому просто нельзя. и никто не переубедит меня в этом.

---

блин, все таки я его еще люблю. блин, я буду любить его всегда. я уже давно не показываю вида в этом, и уже давно никто не думает об этом и не догадывается, что это все еще не кончилось. но я то это знаю. и он кажется тоже это знает. я это всегда знала. я его люблю. пускай это бесполезно. пускай. но время не смогло справится с этим, и не сможет уже. ведь так много времени прошло. так много лет. мы уже даже не говорим об этом. просто мы оба это знаем.
знаем, что я еще люблю его.
и всегда буду любить. пусть даже я буду с другим. с тем, с кем мне тоже хорошо, и кого я не хочу потерять.
и мне уже не так плохо, и уже не хочется плакать от безысходности. но уже ничего не изменить. время ничто перед памятью. и перед любовью. а я его люблю. и все.

---

ой ей ей. кончается время, пора спать. а так много еще не сделано. и не договорено. блин.

---

ох, ох что я маленьким не сдох........

приезжал мой любимый с родителями ко мне в гости. предложение делать (б..ть). официально. (б..ть).
не до чего мы не договорились. не люблю когда на меня давят. ну не люблю. это уже было. и закончилось печально.
хотя, он обещал подождать. еще немного. б..ть, а если много, не будет ждать, что ли?
зачем ему нужен этот штамп в паспорт, ну зачем. в смысле я знаю, зачем. но ведь не только же для этого. да и то, еще не известно, отдадут ли ему ребенка, даже если он женится. (б..ть).
до поздней ночи отношения выясняли. так и не выяснили. спать хочу -подыхаю. ну как еще объяснить человеку, что я не выхожу за него замуж, потому что дело не в нем, а во мне. что я не за него замуж не хочу, а вобще не хочу. ну не хочу....
я не знаю. говорю ему, подожди, не надо настаивать, от этого еще хуже. а он все свое.......

б..ть.

---

говорит, что если женщина не выходит замуж за человека (за конкретного человека) значит, она его не любит. если бы любила, вышла бы.
ну даже если не люблю. замуж я за него все равно выйду. но только я должна это сама решить, а не под давлением. и тогда будет все хорошо.
я никогда не делала то, что меня заставляли. еще с детства. а если и делала, то ничем хорошим это не заканчивалось.

---

охохох......
и все таки эти б..ди заставили меня отрабатывать две недели. черт. не хочу я, не хочу, не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!
вот интересно, если я сяду на больничный на две недели, это будет считаться как будто я отработала? а?

---

ооооооооооооооо, елки зеленые.
он попросил у меня фото.
боже, боже, какую послать то. что бы получше......... что бы не так страшно..........
приходится выбирать из того, что есть на компе. а то сканера у меня нет. отсканить негде то что хотелось бы.
оооооооооооооооооооо........................

---

позвонила я среди ночи и сказала, что согласна выйти замуж.
все.